***
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…
***
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Skype. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, падлы, еще и в дверь! »
***
Жена моет пол. Муж сидит в кресле.
-Подними ноги, протру.
-Ты без меня даже пол помыть не можешь.
***
В детсаду. Детишки, года по 3.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
— Жадина Говядина?
***
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80.000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
***
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
***
-Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
-Тяните билет.
***
...Скакал Иван-царевич три дня и три ночи пока скакалка не порвалась...
***
Объявление:
«Вместо балета „Лебединое озеро“ сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны».
***
Свежие комментарии