СМЕШНАЯ ПЯТНИЦА. Из одесских нескончаемых

- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник.

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиетов.

Бабушке Фире очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

- У моей Сонечки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

- Шо я тебе скажу Боренька, если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

- Сарочка, дорогая! Я таки посчитал свои расходы на свадьбу и сравнил их со стоимостью твоего приданого.
- И что же у тебя получилось, Сёма?
- Таки получилось, что я женился исключительно по любви!

- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

- Эх, Зяма... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Недавно был таки в Италии. Пришлю тебе фотографию: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это - я.

- Яша, опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.

- Сонечка, ты не толстая, а ляжки соприкасаются из-за того, что ты когда-нибудь станешь русалкой...

- Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить.
- Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

От меня лично:

Да-да, я тоже это уже читала, но как можно устать от Одессы?!