Покупательница - продавцу:
- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
***
Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик с окна вещи ловит...
***
- Если б ты поймала золотую рыбку, чтобы ты загадала?
– Ну, виллу на Канарах, белоснежную яхту и много-много шмоток – это раз...
***
Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающим языком спрашивает мужской голос.
- Нет, блин, по телевизору!
- ?! Прямой эфир, а я - в трусах!
***
Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?
***
Жена – мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
***
Всех женщин можно поделить на две категории:
1. Ужас какая дура!
2. Прелесть какая глупенькая!
***
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу символов в минуту...
Все "ВАУ", а она - в сторону: "Правда, такая фигня получается!"
***
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий...
***
Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
***
В 16 лет девочки хотят выглядеть на 20 лет, поэтому начинают пить и курить. В 40 лет девочки тоже хотят выглядеть на 20 лет, но коньяк и сигареты уже не помогают.
***
- Алло, Маш, я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
***
-Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе кефир...
***
От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги!
***
- Как проводили испытания моста в далеком прошлом?
- Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет – прекрасный.
***
- Все-таки у меня есть сила воли! Вот хочу работать, но не буду…
***
Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- Ну и кому тогда ты хочешь доставить удовольствие?
***
В Одессе:
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой живете уже 30 лет, и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руки!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
***
Интернет, как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется…
***
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
***
Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец! :-)
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенькa?
- Яички!
- Молодец Петенькa. Hу, a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
- Hу, Вовочкa, a ты что скaжешь?
- Hе знaю.
- Hу, нa чем ты спишь?
- Ha лaвочке.
- А под голову что кладешь?
- Вaленок.
- Hу, a пaпa твой нa чем спит?
- Ha полу.
- А под головой у него что?
- Второй вaленок!
- Hу, a дедушкa нa чем спит?
- Ha печке!
- А под головой у него?..
- Подушкa!
- Hу, что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
- По башке от дедушки можно получить!!!
***
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал…
***
Сидят в купе два мужика. Заходят пограничники:
- Наркотики? Оружие? Валюта?!
- Да нет, спасибо, если не затруднит - две чашки чая, пожалуйста!
***
"Неправильная какая-то сказка получилась...", - сказал Колобок, дожевывая лисицу.
***
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Но не поднял...
***
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
***
Свежие комментарии